بقلم: د. عدنان بوزان
أنتِ لستِ امرأةً مرت في كتاب، ولا وجهاً عابراً استوقفته عيناي بين سطور القراءة؛ أنتِ الحكاية التي كلما ظننتُ أنني بلغتُ نهايتها، اكتشفتُ أنني لم أزل عند بدايتها. كأن الكلمات، قبل أن تعرف طريقها إلى الورق، اجتمعت في سرٍّ بعيد لتصوغ منكِ امرأةً لا تشبه النساء، ثم تناثرت في الكتب كي أعثر عليكِ في كل كتاب، وأفقدكِ عند كل نهاية.
يا امرأةً تتواطأ الحروف على وصفها، كم أنا قارئٌ مدانٌ بكِ! لا أقرأكِ بعينيّ وحدهما، بل أقرؤكِ بما تبقّى في قلبي من حواس لم تفسدها الحياة. كلما فتحتُ صفحةً من صفحاتكِ، نهضت ملامحكِ من بين الحروف، وتشكلت أمامي امرأةٌ أعرفها ولا أعرفها؛ أتخيّل الثوب الذي ترتدينه، واللون الذي اختارته شفتاكِ، وكيف ينسدل شعركِ على كتفيكِ، وكيف تبتسمين حين تظنين أن لا أحد يراكِ. أستوقف التفاصيل الصغيرة كما يستوقف العطشانُ قطرةَ ماءٍ في صحراء، وأمنحها من خيالي حياةً لا تعرف الأفول.
أراكِ حافيةً، تركضين فوق أوراق الخريف، غير آبهةٍ بوخز الذاكرة ولا ببرودة الغياب. ترفعين طرف ثوبكِ قليلاً كي لا تلامسه الأوراق المبللة، فيما تعبث الريح بأطرافه، وتنتزع من شعركِ الطويل خصلاتٍ تعبث بها، ثم تنثرها على أكتاف الغيم. وأظل خلفكِ، أتعقب خطاكِ بعينين أنهكهما الانتظار؛ لا أريد اللحاق بكِ بقدر ما أخشى أن تتلاشى صورتكِ إذا توقفتُ عن تخيّلكِ.
أما ضحكتكِ، فلها حكايةٌ أخرى لا تتسع لها اللغة. حين تضحكين، أشعر أنّ الأشجار تستعيد طفولتها، وأنّ البلابل التي هجرت أعشاشها منذ زمن تعود لتغني على الأغصان. كأن الربيع لم يكن فصلاً من فصول السنة، بل كان صوتاً انبعث من شفتيكِ، فاخضرت له الجهات، واستيقظت في نوافذ العالم أزهارٌ لم تعرف التفتح من قبل. حتى العصافير، في مخيلتي، لا تغرد إلا لتستعير من ضحكتكِ نغمةً لا تستطيع الطبيعة الاحتفاظ بها طويلاً.
وعيناكِ... بحرٌ استقرَّ فيه ضياعي، ولم أعد أرغب في النجاة ..
ليستا نافذتين تطلان على روحكِ فحسب، بل غابتان من الضوء، كلما حاولتُ بلوغ أقاصيهما ضللتُ الطريق. أراهما بين أوراق الشجر حين تتسلل الشمس بخجل، وألمحهما في ارتعاشة الماء حين تداعبه الريح، وأجدهما أحياناً في عتمة غرفتي، حين ينطفئ كل شيء، ولا يبقى لي من هذا العالم سوى قدرتي على استحضاركِ. ولعل أكثر ما يؤلمني فيهما أنني أراهما بوضوحٍ لا يمنحني حقّ الوصول إليهما.
ولطالما تساءلتُ: أي سرٍّ يجعل نبض قلبكِ يتناغم مع خرير الماء؟ أيمكن أن تكون الطبيعة قد استعارت منكِ موسيقاها، وأنّ الأنهار لم تتعلم لغة الجريان إلا بعدما أصغت إلى قلبكِ؟ حتى أصابعكِ أتخيّلها أغصاناً غضةً نبتت في حديقةٍ لم تطأها أقدام العابرين، وخواتمكِ عصافير صغيرة تحط على أناملكِ، ثم تحلق كلما حركتِ يديكِ، تاركةً في الهواء أثراً من سحركِ، كأنكِ لا تلمسين الأشياء بقدر ما تمنحينها حياةً أخرى.
وأنا... ما زلتُ أركض خلف هذه التفاصيل الصغيرة، كأنها فراشاتٌ أفلتت من حديقة العمر؛ لا لأقبض عليها، بل لأتأكد أن الجمال لم يمت تماماً في هذا العالم، وأن في وسع الإنسان، رغم كل ما خسره، أن يجد سبباً واحداً يجعله يؤجّل انكساره.
أنتظر الليل أحياناً، لا لأنني أحب عتمته، بل لأنني أتخيّلكِ حين يخفت ضجيج النهار، وتضعين آخر كلماتكِ جانباً، وتنسحبين من العالم كما تنسحب نجمةٌ إلى أعماق السماء. أتخيّلكِ تخلعين عن كتفيكِ تعب النهار، وتتركين لشعركِ حرية الانسكاب على الوسادة، ثم تغمضين عينيكِ، دون أن تعلمي أنّ رجلاً بعيداً ما زال يقاوم النعاس، ويحرس صورتكِ من النسيان، كأن نسيانكِ موتٌ آخر لا يريد أن يتعلمه.
يا ليتني أملك شجاعة الحلم لأدخل عالمكِ دون استئذان، وأجلس عند تخوم صمتكِ، وأصغي إلى أنفاسكِ وهي ترتب ما بعثرته الحياة في أعماقكِ. ليتني أستطيع أن أكون آخر ما تقع عليه عيناكِ قبل أن تنامي، وأول خاطرٍ يعبر قلبكِ حين تستيقظين؛ لا لأسرق من يومكِ شيئاً، بل لأكون ذلك الشعور الجميل الذي لا يعرف الإنسان كيف جاء، ولا لماذا يخشى أن يفقده.
لكنني لا أملك منكِ سوى الكلمات، ولا أملك من الكلمات سوى قدرتي على أن أخلق لكِ حياةً أخرى؛ حياةً لا يبلغها الفراق، ولا تعبث بها المسافات، ولا يسرقها الزمن. حياةً لا تغلق أبوابها في وجهي، ولا تتركني واقفاً على عتبات الانتظار، أفتش في الوجوه عن ملامح امرأةٍ لم ألتقِ بها كما ينبغي، لكنها أقامت في داخلي أكثر مما أقام كثيرون عرفوني وعرفتهم.
لهذا جعلتُ منكِ امرأةً لا تشيخ في كتاباتي، وأسكنتكِ في مكانٍ لا تبلغه أيدي الغياب. لم أترككِ على هامش قصيدة، ولم أجعلكِ عابرةً في نص ينتهي بانتهاء آخر سطر؛ بل أقمتُ لكِ في أعماق قلبي عرشاً لا تبلغه الممالك، وجعلتُ من الحنين ماءً أسقي به جذوركِ كلما أوشكت حدائق الانتظار في داخلي على اليباس. وكلما ذبلت صورةٌ من صوركِ في ذاكرتي، كتبتُكِ من جديد، كأنّ الكتابة هي الطريقة الوحيدة التي أعرفها لأمنع الأشياء الجميلة من الرحيل.
لقد كتبتُكِ كثيراً، حتى صرتُ لا أعرف: أأنا الذي يكتبكِ، أم أنكِ أنتِ التي تكتبينني؟
وكلما حاولتُ أن أبتكر امرأةً أخرى، تسللت ملامحكِ إلى الحروف، وجلست في مقعدها، واستولت على القصيدة، كأنّ اللغة نفسها لا تعترف بامرأةٍ سواكِ. أهرب منكِ إلى الكتابة، فأجدكِ في انتظارِي بين السطور، وأهرب من السطور إلى الصمت، فأسمع صوتكِ في المسافة الفاصلة بين نبضتين. فما الذي أفعله بامرأةٍ كلما حاولتُ أن أنجو منها، اكتشفتُ أنني أعود إليها من طريقٍ آخر؟
ربما لن تعرفي يوماً كم من العمر أنفقتُ في تخيّلكِ، وكم من الليالي أضعتها في مطاردة ظلالكِ بين السطور. وربما تقرئين هذا النصّ وتمضين، دون أن تدركي أنّ خلف كل استعارةٍ قلباً كان يرتجف، وخلف كل صورةٍ رجلاً كان يحاول أن يمنح امرأةً من خياله ما عجزت الحياة عن منحه لامرأةٍ من لحمٍ ودم. وربما لن يخطر ببالكِ أن بعض الكلمات لا تكتب لتقرأ فحسب، بل تكتب لأن صاحبها لم يجد مكاناً آخر يودع فيه فائض روحه.
ومع ذلك، لا أطلب منكِ أن تصدّقي كل ما كتبتُ، ولا أن تبحثي عنّي في المرايا أو خلف النوافذ؛ يكفيني أن تعرفي أنّ ثمّة قلباً اختاركِ من بين نساء العالم، لا لأنه امتلككِ أو عرف أسراركِ، بل لأنه وجد في صورتكِ المتخيّلة شيئاً ظلّ يبحث عنه طوال عمره؛ شيئاً يشبه الطمأنينة التي تأخرت، والحلم الذي لم يكتمل، والحنين إلى مكانٍ لا يعرف إن كان قد وجد يوماً.
فأنتِ لستِ أجمل ما كتبتُ فحسب؛ أنتِ السبب الذي جعلني أؤمن أنّ للكلمات أرواحاً، وأنّ بعض النساء لا يسكنّ البيوت، بل يسكنّ اللغة، وأنّ بعض الحب لا يحتاج إلى لقاءٍ كي يترك ندبته في القلب، ولا إلى وعدٍ كي يظل حياً في الوجدان. فهناك مشاعر لا تولد من امتلاك الأشياء، بل من استحالة الوصول إليها، وهناك نساءٌ لا نعرف إن كنّ قد وجدن حقاً، لكننا نقضي أعمارنا في الكتابة إليهنّ.
وحين تصلين إلى آخر هذا النص، لا تبحثي عن اسمي بين الحروف؛ ستجدينني في المسافة التي تفصل بين كلمةٍ وأخرى، في الصمت الذي يعقب آخر جملة، وفي تلك الرجفة الخفية التي قد تعبر قلبكِ دون أن تعرفي لها سبباً.
هناك تحديداً أكون أنا...
لا في الكلمات التي قرأتِها، بل في الكلمات التي عجزتُ عن كتابتها، ولا في الصور التي رسمتها لكِ، بل في الوجع الذي تركتْه خلفها.
أنا ذلك الرجل الذي أودعكِ في اللغة كي لا تفقدكِ الحياة، وكتبكِ امرأةً لا تنتهي، لأنه لم يجد في عمره متسعاً لحب آخر يشبهكِ.